Por qué debería vender su Bitcoin

21 + 21 razones más por las que deberías vender todo tu bitcoin ahora.

Si estás entrando en pánico ahora mismo, te imploro, de hecho, te insto a que vendas todo tu bitcoin ahora. Todo.

No, no es una broma.

Este artículo no es un análisis de trading, ni un pick-me-up lleno de hopium o copium.

Esto va a esbozar una serie de hechos y razones por las que deberías deshacerte de tu bitcoin, especialmente antes de que baje más. Porque créeme, lo hará.

La naturaleza es curativa.

42 Razones para vender su Bitcoin:

1. Si crees que no bajará más:

Entonces te espera un duro despertar. Vende tu bitcoin.

2. Si crees que no subirá más:

Entonces, ¿qué haces aquí?

Vende tu bitcoin.

3. Si crees en los analistas de la hoja de té de 14 años con grandes cuentas de Twitter:

Si esta es la base sobre la que compraste bitcoin, entonces definitivamente deberías venderlo todo. Dibujar líneas en una pantalla te ayuda a entender «por qué bitcoin» tanto como ver a otra persona entrenar en el gimnasio te ayuda a perder peso.

Entender el bitcoin es adquirirlo, usarlo, almacenarlo, leer sin parar sobre cómo funciona, por qué es importante, las disciplinas que toca (energía, economía, antropología, complejidad) y mucho más.

El precio y el mercado no importan a menos que creas que puedes ser más astuto.

Que por supuesto ahora estás empezando a darte cuenta de que no puedes. Así que cambia de aires, sal de Pornhub y TradingView y encuentra algo útil que hacer con tu vida que aporte valor real, como la ingeniería, la jardinería o la lectura.

O … vete a la mierda, vende tu bitcoin y vete a ser un degenerado dibujando líneas en otras pantallas.

4. El gobierno se preocupa por ti:

Si eres tan tonto como para creerte este mantra, o que estás «representado», o que «muh dEmoCrAcY» es una buena idea, déjalo hombre. Bitcoin no es para ti. El Departamento de Vehículos de Motor y el Servicio de Impuestos Internos tienen puestos vacantes.

5. «Algún otro cripto va a tomar el relevo»

Entonces debes ser nuevo aquí.

Todo el mundo tiene que escalar el Monte Estúpido en algún momento de su vida. Si es la primera vez que subes, te sugiero que bajes rápidamente por el otro lado.

Este artículo le ayudará en ese viaje, suponiendo que quiera bajar.

Si no es así, o ya llevas tiempo ahí arriba, te sugiero que te quedes ahí. Ahórranos oxígeno y recursos al resto. Les daremos un buen uso.

No hay arreglo para la estupidez: sólo hay congelación, en el vacío frío y sin sentido de la locura donde prevalece la creencia en Lord Vitalik [o inserte el nuevo señor].

6. Bitcoin es sobre «muh gainz:»

Bitcoin tiene una forma de humillar a todos los que se involucran con él. Algunos lo aprendemos pronto, otros deciden intentar ser más astutos que el mercado aplicando la felatio intelectual y bebiendo enrevesados Kool-Aid mentales.

Bitcoin es una fuerza de la naturaleza y, como cualquier otra, no puede controlarse ni canalizarse.

Justo cuando crees que lo entiendes y has trazado unas cuantas líneas en un gráfico, te dará la lección: «No, no me has entendido».

No te salvará ninguna cantidad de puntos, líneas, arco iris, análisis o escuchar a niños de 14 años con grandes cuentas de Twitter.

Hay mucho más en juego y, aunque a largo plazo su poder adquisitivo aumentará notablemente, si está aquí para ganar dinero, se va a encontrar con un duro despertar.

Deberías vender tu bitcoin ahora e irte a trabajar a McDonald’s.

7. Si eres A16Z:

Las empresas de capital riesgo como Andreessen Horowitz son el enemigo. Simplemente quieren desarrollar una ventaja política moderna a partir del poder económico que han acumulado, financiando, construyendo, bombeando y luego deshaciéndose de shitcoins, estafas NFT, estafas Web 3.0 y similares. Aspiran a ser los próximos señores del fiat mediante la transición de una cleptocracia centrada en el wetware a una panopticracia centrada en el software.

Como tales, no necesitan Bitcoin. Deberían quedarse con lo que pueden controlar.

Vamos @pmarca – hazlo. Vende el bitcoin que tienes. Para Bitcoin eres insignificante. Para tus shitcoins puedes ser el señorito gordo.

8. Si eres Conbase:

Del mismo modo, Brian y sus amigos deberían deshacerse de todo su bitcoin. De todas formas, apenas tenéis nada en vuestro balance, así que todos sabemos lo mucho que os importa. Has estado vendiendo monedas de mierda durante casi una década, y has construido un producto que permite el juego degenerado en lugar del ahorro a largo plazo. No te importa Bitcoin. No te importan las preferencias temporales. Todo lo que te importa es convertirte en un banco moderno, digital, fiat, con bitcoin simplemente listado como «uno de los activos negociables». Así que mantén tu modelo de negocio. Véndelo. Sácalo de tu balance.

9. Que blockchain es una especie de «tecnología subyacente»:»

Una vez más, los escaladores del Monte Estúpido (entre los que me incluyo) han visto en algún momento este espejismo y han creído que era real.

Para ayudar a curar tu dolencia, te ofrezco los siguientes breves escritos sobre por qué esto no es ni una tecnología, ni de ninguna manera útil fuera de ser un único ingrediente en la receta que hace útil a Bitcoin.

10. Que es Bitcoin y Crypto:

Si tiene una «cartera de criptomonedas», venda su bitcoin.

En serio.

Si crees que se parecen en algo más que en alguna arquitectura técnica, o estás alucinando en el Monte Estupidez, o eres una patata, o eres nuevo.

Si eres nuevo, una vez más te daré el beneficio de la duda, en cuyo caso, te sugiero que leas el artículo enlazado arriba («Why Bitcoin, Not Shitcoin») y aprendas POR QUÉ bitcoin fue diseñado para eliminar el dinero fiduciario de cualquier tipo, incluyendo el «cRyPto» que sólo es emitido por nerds y VCs en lugar de banqueros centrales y gobiernos.

También deberías revisar este increíble hilo de Gigi.

Crypto es un ataque eficaz contra Bitcoin en la medida en que atrae a personas que deciden no mirar más profundamente, que tienen un «complejo de sálvame» y piensan que necesitan que algún señor o grupo emita su dinero, o un «complejo de salvador» y piensan que deberían ser el próximo Klaus Schwab.

Si ese es el caso, y crees que bitcoin y cripto son de la misma clase, entonces créeme, hay criptomonedas mucho mejores. Vende tu bitcoin y construye tu cartera de criptomonedas con todas las fabulosas monedas que puedes elegir en Binance o Conbase.

11. Que el bitcoin es democrático:

Si cree que «tiene voto» con Bitcoin y que ese «voto» suyo influye en los demás, también se va a llevar una desagradable sorpresa.

Bitcoin es totalmente incompatible con la democracia o cualquier otro «gobierno de la mayoría» y con la «tiranía del mínimo común denominador».

Bitcoin es totalmente voluntario, no tiene legislatura, no tiene voto ni gobierno en la cadena y, como a la naturaleza, le importa un carajo Nayib, tus opiniones políticas o tu identidad de grupo. Para conocer algunas crudas verdades, marque este artículo.

Bitcoin permite la excelencia y jerarquías de competencia en las que los mejores ascienden a la cima. No hay igualación ni redistribución hacia y a manos de las masas.

Si eso es lo que buscas, vende tu bitcoin ahora y vete a otra parte.

12. Si crees que las NFT son arte:

Llegados a este punto, si tienes una NFT por la que has pagado mucho dinero, deberías estar buscando a Dios y arrepentirte. O un precipicio.

Si fuiste tan estúpido como para confundir el arte con una firma digital en un proyecto tecnológico roto dirigido por un grupo de tiranos empollones que aspiran a cambiar a las madres por úteros sintéticos… entonces tengo pocas esperanzas en ti… o en tu futuro.

Si crees que la información digital, cuya naturaleza es ser libre y estar disponible para todos, puede de alguna manera tener su esencia capturada en una firma y hacerse «no fungible», entonces no sé qué decirte … excepto …

Los NFT son como tener un certificado de matrimonio mientras tu marido o mujer se acuesta con otra. Enhorabuena.

Quizá no lo sabías. Tal vez subiste al Monte Estupidez. Tal vez trabajas en Twitter. No lo sé. Quizá también creas en los unicornios. Sea como sea, si crees que «muh NFTs» van a cambiar el mundo, entonces hazlo duro hermano. Vende todo tu bitcoin y compra esos jpegs mientras valen cero.

De hecho, envíanos tu bitcoin y te enviaré algunas imágenes a cambio:

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De hecho, el siguiente código QR es un NFT, y para obtenerlo, sólo tienes que abrir tu monedero bitcoin y enviar bitcoin allí:

Si tal vez usted ya no cree en los unicornios, y quiere la salvación … Le sugiero que lea esta conversación por el siempre brillante Gigi.

13. Si crees que PoS > PoW:

Si crees que el proof-of-stake es otra cosa que señoreaje monetario y que de alguna manera puedes engañar a la naturaleza (trabajo) a través de abstracciones enrevesadas, entonces POR FAVOR, te lo imploro; vende tu bitcoin.

Pruébalo. Métete de lleno, como un buen esclavo, en todo y cualquier cosa que sea prueba de apuesta, como el USD, el bolívar venezolano, Solana, Cohrdano y cualquier otra nueva y brillante moneda de mierda que tus futuros señores quieran emitirte.

14. Si crees que Bitcoin gasta energía:

Entonces deberías venderlo. De hecho, también deberías vender el frigorífico, la secadora, la lavadora, la televisión, la cocina, el coche y las luces de Navidad.

Si eres tan tonto como para creer que transformar la electricidad directamente en una unidad monetaria y una red incorruptibles es de alguna manera menos eficiente que todo el complejo industrial de pagos + instalaciones comerciales + banca, judicial + gobierno + banca central + ejército que existe no sólo en EE.UU. sino en todo el mundo, ¡entonces tengo un duende NFT que venderte!

Además, si crees que el uso de la energía es de alguna manera malo, y que aumentar la capacidad de carga de una especie mediante el aprovechamiento de más energía es malo, entonces no sólo deberías vender tu bitcoin, sino irte a vivir al Sáhara africano, o a la Antártida.

Si por casualidad has cometido el error de confundir el consumo de energía con el despilfarro energético, quizá aún haya esperanza para ti. En ese caso, le sugiero el siguiente remedio.

15. Si crees que ESG es otra cosa que más poder político y despilfarro:

Entonces date prisa y vende tu bitcoin.

Sólo un burócrata podría ser tan estúpido como para pensar que con más burocracia se consigue eficiencia, en cualquier dimensión.

16. Que el bitcoin tiene que ver con la «igualdad»:»

Lol … entonces tal vez deberías ir a comprar Worldcoin a tu mejor amigo Sam Altman.

17. Si estás listo para no poseer nada y ser feliz:

¿Necesito decir algo más? Si este es el futuro al que aspiras, entonces dóname tu bitcoin en la dirección que aparece arriba. Lo poseeré y le encontraré sentido.

18. Si quieres vivir en el verso beta:

Deberías vender tu bitcoin por una muñeca de plástico y algo de Cialis.

19. Si quieres seguir conectado a Matrix:

Entonces, como dijo Morfeo, no estás en mi equipo. Si estás tan acostumbrado y apegado al sistema, entonces quédatelo. Quédate ahí. Eres mi enemigo, y la última persona que me gustaría tener bitcoin es un agente potencial.

«Matrix» es un sistema, Neo. Ese sistema es nuestro enemigo. Pero cuando estás dentro, miras a tu alrededor. ¿Qué es lo que ves? Empresarios, maestros, abogados, carpinteros. Las mismas mentes de la gente que intentamos salvar. Pero hasta que lo hagamos, estas personas siguen siendo parte de ese sistema, y eso los convierte en nuestro enemigo. Tienes que entender, la mayoría de estas personas no están listas para ser desconectadas. Y muchos de ellos están tan acostumbrados, tan desesperadamente dependientes del sistema que lucharán para protegerlo.» -Morfeo, «Matrix».

20. Si quieres ser la versión más baja de ti mismo:

Si tu definición de seguridad y salud es Netflix, BetaVerse Goggles, Uber Eats, una serie de inyecciones, quedarte en casa y vivir de Tik Tok, Instagram o Facebook, entonces por favor quédate ahí y déjanos a los demás en paz de una puta vez.

Cómete tus Cheetos, consume tus limosnas del gobierno y si te has topado con algún bitcoin, cámbialo por más comida y porno.

21. Si crees en el Gran Reinicio:

Entonces véndelo todo. Klaus necesita más lemmings en su mundo del mínimo común denominador. Estarás dopado con antidepresivos, feliz, sin que te quede nada, ni siquiera el alma o la dignidad.

Para esta forma de criatura bípeda, ninguna cantidad de bitcoin puede ayudar.

22. Si crees en el Foro Económico Mundial y el resto de agencias de tres letras:

Entonces, felicidades. Eres idiota. Nunca entenderás el bitcoin, y por tu seguridad, deberías venderlo ahora.

23. Si crees que 69.000 dólares era el tope:

Entonces deberías venderlo.

24. Si crees que 600 a 300 dólares es diferente de 60.000 a 30.000 dólares:

Entonces no sabes hacer cuentas… así que deberías venderlo.

25. Si crees que 42.000 dólares era lo más bajo:

Entonces deberías venderlo.

26. Si todavía estás viendo Real Vision:

Entonces que me jodan … estás definitivamente más allá de la ayuda o la razón. Estos payasos han tenido razón una vez en 10 años y ¿aún los sigues viendo?

Te sugiero que no sólo vendas tu bitcoin, sino que compres algo de BSV, hagas un póster de Raoul, lo pongas en tu pared, te hagas una foto, hagas un NFT y finjas que acabas de hacer alguna innovación en la Web 3.0.

27. Si crees que el «Maximalismo Tóxico» es un problema:

Puede que le cueste entender cómo se autorregulan los mercados, que no tenga ni idea de lo que son los glóbulos blancos o de lo que hacen, que piense que deberíamos «ordenar» la eliminación del «acoso escolar» porque es «mezquino» y que la verdad sea de alguna manera todo sol y arco iris.

En ese caso, deberías vender tu bitcoin antes de que caiga más bajo y te intimidemos para que lo vendas entonces.

28. Si tienes pósters de Nassim Nicholas Taleb y Paul Krugman en la pared:

Si crees que Taleb escribió realmente sus libros, y no algún escritor fantasma libanés, o que Paul Krugman tiene algo más que una onza de cerebro, entonces tengo tinta de calamar y un fax que venderte.

Si son tu nivel de héroe, vende tu bitcoin antes de que el cisne negro venga a consumir lo que quede de tu frágil intelecto.

29. Si eres académico:

Entonces tienes pocas esperanzas. Bitcoin es en gran medida incompatible con tu modelo del mundo, así que a menos que puedas pensar más allá de él, deberías venderlo, conseguir una marca azul e irte a revisar algún artículo que nadie vaya a leer nunca.

30. Si eres un Bitcoiner progresista o marxista (lo que coño signifique eso):

Entonces necesitas ayuda. En serio.

31. Si usted cree que la «inflación es transitoria:»

Quiero decir… He oído que los trajes de payaso están de oferta, y que te hacen descuento por pagar en bitcoin.

Aquí está la dirección:

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32. Si comes «Más allá de la carne»:

Puedes unirte a Samuel Bankman-Fried, Vitalik Buterin, Balaji Srinivasan y el resto de empollones comedores de soja de Silicon Valley y dejarte crecer las tetas mientras escribes contratos inteligentes y sueñas con que tus cerebros sean trasplantados a cubas.

Bitcoin no funciona en ese mundo. Bitcoin hará que la carne y la comida de verdad vuelvan a ser grandes. Llevará a la bancarrota a Beyond Meat y al resto de sus falsas alternativas alimentarias fiat. Si esa es la comida que quieres, entonces tener bitcoin no te va a ayudar. Así que véndelo ahora.

33. Si «confías en la ciencia»

Sé que si lo haces, probablemente seas un supuesto «ateo», que no ha entendido que la ciencia no es algo en lo que uno cree, sino un proceso de refutación de una hipótesis o idea en la que uno puede o no creer.

Así que en realidad acabas de crear una nueva deidad llamada «muh ciencia», en una religión de cientificismo, cuyos santos patronos son Bill Gates y el Dr. Anthony.

Te felicito. Te mereces el premio Darwin, y desde luego deberías vender todos y cada uno de los sat que posees porque en tu visión del mundo, es un sacrilegio.

34. Si crees que algo de esto es normal:

Si usted es la persona de la derecha, o un individuo que cree que la estupidez perpetuada por los burócratas es de alguna manera normal, o que esconderse detrás de pañales para la cara, pasar sus últimos años en aislamiento, trastornar mentalmente a los niños tapándoles la cara a todos, bailar de espaldas unos a otros, entrenar en el gimnasio con una máscara o chocar los puños a distancia es de alguna manera una forma aceptable de vida, entonces, una vez más, POR FAVOR, venda su bitcoin. Estarás mucho mejor con una CBDC que cumpla con las normas ESG emitida por el comité económico del Foro Mundial Ethereum.

35. Si piensas que «esta vez es diferente»:.

Si eres lo suficientemente ciego como para no haber visto a través de las mentiras, y lo suficientemente estúpido como para creer que la tiranía es algo que simplemente «aparece» de la nada, entonces simplemente no lo entiendes. De hecho, eres el candidato perfecto para guardia o capo, y para los de tu clase el bitcoin no funciona.

36. Si crees que la política está antes que la economía:

Entonces ni entiendes qué es bitcoin ni por qué existe.

Puede que incluso repita tropos como «separar dinero y estado», pero lo que no se da cuenta es que Bitcoin va mucho más allá. Separa la economía de la política, y si usted piensa que la nueva era que Bitcoin inaugura es una en la que los individuos económicamente virtuosos pueden ser superados por los políticos, usted es NGMI.

Vende tu bitcoin ahora.

37. Si crees que el decreto político puede superar a la realidad física:

Entonces también debes creer que saltar y decirte a ti mismo que «no hay gravedad, no hay gravedad, no hay gravedad» te salvará.

Mejor vende tu bitcoin, cámbiate el nombre por Ícaro, hazte unas alas de cera e inténtalo por ti mismo.

38. Si crees que el mapa es el territorio:

Entonces estás perdido por definición.

Si crees que el modelo está por encima de la realidad, entonces la planificación centralizada es tu trabajo, y una vez más, deberías vender todos tus bitcoins, porque no le importa una mierda ninguno de tus modelos, mapas o ciclos. Romperá cada uno de ellos y no tendrás ni idea de lo que está pasando.

Ahórrate el dolor. Vende tu bitcoin.

39. Si cree que los sistemas complejos pueden modelarse:

Si crees que los humanos multidimensionales pueden reducirse a simples números y la compleja humanidad destilarse en ecuaciones, entonces deberías ir a unirte al Banco Mundial, al Partido Comunista Chino, al FMI o a alguna otra agencia de tres letras y construir un CBDC. Deberías ser la última persona del planeta en tener bitcoin.

40. Que transformar el mundo iba a ser fácil:

Si querías la salvación y pensabas que llegaría sin sacrificios, si pensabas que ganar iba a ser un paseo por el parque y que no íbamos a tener que ganárnosla durante décadas de ridículo, lo siento, estabas gravemente equivocado.

Si crees que «La Gran Transición» será de algún modo un Kumbaya en el que todos nos daremos la mano y saltaremos felices a un estándar Bitcoin, entonces eres tan iluso como el próximo planificador central y preferiría que te rindieras ahora. Vete a dibujar unicornios y a construir contratos inteligentes en Ethereum.

Aquí en Bitcoin, necesitamos guerreros: Los 300, no los Arcadios.

41. Si te llamas Peter Schiff, Raoul Pal, Elon Musk, Mark Cuban o Lex Fridman:

Todos sabemos qué clase de payasos son ustedes cinco.

Raoul debería dedicarse a los jpegs, los consoladores arco iris y las citas del MetaVerso con Vitalik;

Elon debería poner toda su fortuna en Doge;

El cubano debería comprar plátanos;

Lex debería vender todo su bitcoin con amor.

Y Peter… por favor, por el amor de Satoshi, mantente al margen. Si realmente empiezas a comprar bitcoin, entonces todos sabemos que va a cero.

42. Si crees que estoy bromeando:

No, no lo estoy.

Me pongo realmente contento cuando cae el bitcoin, no porque pueda comprar más maíz barato (es bueno tenerlo, pero las diferencias de 20.000 dólares ahora significan una mierda más tarde), sino porque sacude a todos los lemmings y perdedores.

Se está formando una nueva élite, cuyos principios básicos y carácter son diferentes de los de las «masas» que la precedieron.

Estamos construyendo un arca y, aunque técnicamente todo el mundo está invitado, el precio de la entrada es alto. Este precio no es un pago de dinero de papel higiénico emitido por sus señores. El precio es

de carácter. El precio a pagar es el dolor, la paciencia y la perseverancia.

Ningún «remanente» quiere ir a la guerra con los acadios a su lado. Va a la guerra con espartanos a su lado.

Sí, Bitcoin es para «cualquiera», pero no es para todos. Hay una diferencia.

Así que para resumir: Si de alguna manera te sientes herido por mis comentarios, vete a la mierda.

Vende tu bitcoin. Pon tu dinero donde está tu boca.

Os di a muchos razones para NO comprar Bitcoin en 2020.

Ahora te doy otras 42 razones para hacerlo.

¿Por qué elegí el 42?

No lo sé. ¿Por qué Satoshi eligió 21 millones?

No importa.

Lo que importa es que hay un máximo claro y definido, ejecutable y verificable en Bitcoin, y hay razones claras para VENDER SU BITCOIN AHORA si cumple alguno de los requisitos anteriores.

Si no lo haces, y después de leer esto estás interesado en adquirir más … entonces tal vez … tal vez, sólo tal vez te conviertas en un verdadero Bitcoiner, alguien que pone en el trabajo y puede demostrarlo a través de una profunda comprensión de por qué estamos aquí, lo que Bitcoin realmente significa, y por qué ninguna cantidad de movimiento de precios en este primer par de décadas formativas significa nada.

Si quiere entender lo que significa ser un Bitcoiner, aquí puede encontrar algunas características.

El mundo está llegando a un acuerdo sobre cómo valorar el dinero perfecto y, en el proceso, Bitcoin absorberá la otra mitad de todo.

Si sientes pánico por una caída de 30.000 dólares, tus antepasados escupirán sobre tu tumba. Y con razón.

Este interregno, que a mí me gusta llamar «La Gran Transición», no será sencillo. No se trata de un proceso cálido y difuso en el que todos somos iguales y amables con los demás.

Bitcoin es la realidad.

No hay botón de rebobinado ni de repetición.

Te va a poner a prueba, y la prueba es la vida real.

Bitcoin se preocupa por su bienestar tanto como la gravedad.

Se aplica a todos, y no hay escapatoria. Beautyon lo ha dicho perfectamente:

«Por último, a Bitcoin no le importa lo que pienses. No le importa nada. Lo que usted piense no importa; ese es el poder supremo de Bitcoin. Bitcoin es como una fuerza de la naturaleza. Debes ajustarte a las normas éticas de comportamiento en el mundo mediado por Bitcoin, o morir de hambre, ya que la opción de la violencia está eliminada de la mesa.» – Beautyon

Este viaje es un rito de paso. No se trata de hacerse rico, y ni siquiera se trata de un legado. Se trata de construir una maldita dinastía.

La saturación barata es una ventaja, pero va mucho más allá.

Se trata de distribuir de forma desigual el bitcoin entre las manos de aquellos que lo consiguen, que se preocupan y que están dispuestos a subir con el cohete o bajar con la nave.

Estas sacudidas significan que los futuros reyes, señores, emperadores y dioses tendrán más.

Mientras que los parásitos, esclavos y lemmings tendrán menos.

Volvemos a la edad de la grandeza

La caída brusca y regular del precio de Bitcoin acaba con todos los mierdosos y subhumanos que se enriquecen rápidamente para que la realeza, los nobles y los sangre pura puedan cobrar.

La naturaleza es curativa.

Esto es lo que parece.

Y como diría Randy Savage… «Puede que no te guste, pero acéptalo».

Este artículo ha sido escrito por Aleks Svetski, de anchor.fm/WakeUpPod, y https://bitcointimes.io. Las opiniones expresadas son exclusivamente suyas y no reflejan necesariamente las de VEINTIUNO.

Artículo originalmente publicado el 25 de enero de 2022 en Bitcoin Magazine.